Isi idolatrizeaza cu puternica pasiune bucile, plimbandu-le in cele mai luxoase masini si asezandu-le pe cele mai confortabile canapele. Din aceasta pasiune a reusit sa dezvolte, in beneficiul institutiilor multinationale, un exercitiu numit triplu-eurosurub abdominal-fesier-pe-scaun, exercitiu practicat acum pe scara larga. Parul sau cu aspect neanderthalian este distribuit cu incredere doar pe maini, picioare si barbie, asta pentru a lasa creierului libertatea de a gandi mare.

Din cand in cand, latura sa violenta iese la suprafata si se manifesta prin fracturarea unor parti constitutive ale scheletului Sconcsului care, gratie mirosului cu caracteristici profund stimulatoare intelectual, este subalternul sau preferat.

Sufera de o boala rara numita Falusemie Minora, lucru care ii permite irigarea penisului cu 24 de ore inaintea celorlalti muritori, reusind astfel sa calatoreasca in timp cu ajutorul sexului. A aparut in 6 reviste pentru adulti, 2 pentru copii, 3 pentru pensionari si in ultimul numar al revistei „Hidroforul si Haznaua”.

Iubitor de animale de casa, a construit pentru acestea un camin de nefamilisti si o universitate. Totusi, animalul sau preferat este cainele al carui nume nu poate fi scris cu caractere latine, caine pe care il hraneste cu bilete de tren si servetele neigienice, acelasi animal care, desi a dat bacul la zoologie, cunoaste doar 2 comenzi : „fa, iesi dreacu’ d-acolo” si „baga-te la loc, futu-ti gura ma-tii”.   

In afara de intelectul de care se bucura, Mr. Bugle este proprietarul unui complex rezidential format dintr-un apartament cu doua camere, semidecomandat, lift, boxa si 6 locuri de parcare.  Detine, printre altele, un complex de vile situat la o distanta de 6000 de km de cel mai apropiat indicator pe care scrie Bucuresti, acoperind aceasta distanta cu ajutorul celor 23 de masini cu care practica alergarea de stafeta.

Este omul caruia nimeni nu-i poate contrazice teoria conform careia el a revolutionat principiile revolutiei, l-a relativizat pe Einstein, a eructat ragaiala, a flatulat basina si a regulat futaiul. 

 In 2016 va fi Captain Planet si Ion Cristoiu

In ciuda experientei colosale in conducerea de motociclete, Mocicleta este totusi un sofer prost, cazand de cateva mii de ori, in special la viteze mici si mari. Are totusi un mare atu, capul extrem de tare (de unde si numele de Nuca) cu care incearca sa se protejeze la fiecare dintre cazaturi. Practic, cand simte ca pierde controlul bolidului, se ridica in picioare pe sa si se arunca in cap pe sosea, ca intr-o piscina. Numai asa are siguranta ca va scapa nevatamat si i-a reusit in cea mai mare parte.

A transmis dragostea pentru mersul pe doua roti si organelor sale interne, stomacul incerand sa iasa pe gura calare pe un choper de legume chinezesti. S-a izbit insa frontal de esofag, accident soldat cu o hernie. Alta data dintii sai au plecat calare pe cruisere, dar si acestea s-au accidentat, intrand frontal intr-o bata de base-ball.

Este un mare iubitor de natura si de frumos, fiind foarte des vazut in zone pitoresti: pe deal la Gageni, pe malul baltii din spate de la Santierul 2 (langa cararea lui Rex) si in padurea 3, la conifere. Cand timpul nu-i permite sau este la munca in Bucuresti, isi face o doza rapida de heroina si se relaxeaza la baza muntilor de gunoaie din Pipera sau langa coteata lui Vlasceanu. Iubeste mult cainii, pana la un moment dat, cand acestia fac a doua greseala. Atunci ii taraste legati de motocicleta de la Primarie pana la Gara Veche, la o viteza constanta de 100 km/ora. Nici unul nu a supravietuit pedepsei. Inca.

Se presupune ca este bisexual, insa nu exista dovezi in acest sens. Pupa apasat pe buze, barbati si femei, dar din dragoste si prietenie.

In 2016 va construi Motogondola Plopeni – Prajani.

Are doua mari defecte, inima si ficatul marite, ceea ce a dus la impotenta sa prematura, imediat dupa a treia erectie, la varsta de 5 ani. Acest lucru, desi cunoscut, nu afecteaza zecile de mii de femei sa si-l doreasca, chiar si pentru un minut. La usa apartamentului sau sunt permanent palcuri de 10-15 fete, dornice de a primi cate ceva de la Creier. Unele dintre ele spun ca au ramas insarcinate cu Creieru’, transcedental, existand la acest moment nu mai putin de 18.217 de copii nelegitimi.

Ii place sa tina cuvantari publice, de la balconul Casei de Cultura si de pe acoperisul Salii Polivalente, unde se strang in medie 5-6 mii de persoane. Cuvantarile sale sunt lungi, puternice, din cel mult 15 cuvinte, cuvinte pe care le schimba total la o noua cuvantare, la fel ca si pe personajul pe care-l interpreteaza. Adeptii sai culeg aceste cuvinte intr-un nou dictionar, firesc intitulat “Cuvantari din 15 cuvinte care mi-au schimbat viata”. Se spune ca dupa cuvantarea de 15 cuvinte, in care il intruchipa pe Hitler, multimea furibunda a atacat o colonie de rromi in partea de nord a orasului, marind astfel cu 10 hectare terenul agricol al Plopeniului. Sau o alta actiune de masa, dupa cuvantarea lui Grig Bivolaru, cei 8.000 de oameni prezenti s-au dedat la cel mai mare act sexual in grup din istoria omenirii, ce a tinut 54 de ore.

Este sarac, dar se poate imbogati in mai putin de 12 ore, daca vrea. Toti banii pe care-i primeste pensie alimentara, un fel de drepturi de autor, de la mamele “copiilor” sai, ii doneaza mai departe unui centru de cercetare a jegului de sub unghii, proprietatea sa. Are credinta ca jegul de sub unghii este de fapt pamantul din care ne-a facut Dumnezeu, pe fiecare dintre noi, ca este, de fapt, adevaratul ADN.

Temperatura corpului sau este constanta, ziua, pana in ora 18:00, fix 37,666 grade si noaptea, pana la ora 6:00, 36,666 grade. In timpul cuvantarilor aceasta creste fix la 39,666 grade. 

In 2016, alaturi de cercetatorii sai, va incerca clonarea Sconcsului.

Are un penis impresionant si o viata sexuala extrem de intensa. Ejaculeaza rar, dar cantitatea de sperma este de ordinul sutelor de grame. Acest lucru a dus la un deficit major de calciu, pe care il trateaza, insa care i-a distrus dantura. Iubeste cu pasiune orice: oameni, caini, adidasi, frunze, tevi de esapament, iar IRIS si Craiova sunt punctele sale de echilibru in viata.

Srapnel conduce o mare companie financiara, unde isi pune in practica dragostea sa fata de semeni, daca ne luam dupa documentele interne, unde transmite subordonatilor sai mesaje de instigare la dragoste fata de ceilalti, sub amenintarea iubirii sale: “futeti-i voi la buzunare ca sa nu va fut eu in gura”. Srapnel a ramas de altfel in folclorul local prin cateva povestiri pline de dramatism, legate de iubirea sa neimplinita fata de una din fetele lui Flocea – o mega somitate, scriitor care a dat tarii un senator.

In ciuda averii sale, Diana prefera un stil de viata moderat, adora pescuitul si vanatoarea, sa faca gratare, sa bea si sa manance, sa faca sex Joia si sa se plimbe cu busteanul scobit pe Teleajen. A prins gustul paint-ballului si se duce saptamanal la Paulesti unde-si pune angajatii sa-i fie tinta: barbatii in coaie si femeile intre tate. Cel care a primit cele mai multe lovituri corecte primeste salariul intreg luna curenta, cel cu cele mai putine este concediat. Vanatoarea in sine este extrem de palpitanta, cu totii cautand sa nimereasca bilele trase de Srapnel cu coaiele sau, dupa caz, cu intre-tatele.

In 2016 va inventa posetele antistres, facute din pisici vii si va aparea pe coperta revistei “Rechini de pe Valea Slanicului”.

Este un informatician de succes, iar proiectele sale pentru diversi lideri in piata (IBM, Google, Yahoo,  Microsoft etc.) il plaseaza printre primii free lanceri din lume, cu venituri comparabile brokerilor de pe Wall Street. Traieste intr-un apartament la prima vedere modest, dar in care se gasesc echipamente de peste 1 milion de dolari. Conduce un hybrid unicat, construit de Chevrolet cu pret de catalog de 500.000 dolari (gurile rele spun ca este oferit de tatal sau, un baron local, din donatiile de la ultima campanie electorala).

Anturajul sau este de-a dreptul fascinant, iar o seara petrecuta in compania lor este de neuitat. Somitati locale de prim rang – Iuri, Srapnel, Cotofana, Ulica, Smiley si nu numai – sunt vazute deseori impreuna cu Moromete punand la cale viitorul plopenarilor.  Din (ne)fericire nu se intampla nimic palpabil, totul innecandu-se in valuri de vin si bere. Raman insa povestile.

Moromete are o mare dorinta, de a iesi la pensie, sa devina cel mai tanar pensionar al orasului. Contractele sale si seriozitatea fata de partenerii sai nu-l lasa insa sa-si urmeze visul si pentru asta si-a dezvoltat o frustrare, pe care cu drag o numeste Frustrarea Pulii Sculate. Asemenea organului, el trebuie sa presteze, sa aiba rezultate si sa sa dea satisfactie, oarecum instinctiv, chiar daca mintea spune altceva. Primul pas spre pensionare l-a facut deja, cochetand cu politica, existand sanse mari ca in 2012 sa se pensioneze, daca partidul o cere.

In 2016 va ceda primaria colegului sau de partid, Babuinu’, devenindu-i sef la consiliul judetean.

Este un permanent cautator de noi experiente profesionale, schimband pana astazi 47 de locuri de munca. Are doua criterii la angajare: masina de serviciu, fara limita de kilometri, si prezenta la birou sub 25% din programul de lucru. In acest fel isi pune bazele unui exibitionism greu de inchipuit, incepand cu orgii sexuale alaturi de clientii sai regionali, in vila sa de la Cosminele, pana la sadica satisfactie de a da foc animalelor de vii (numai porci, vaci argentiniene si struti africani).  Este totusi un romantic incurabil, asemenea lui Sade, care adora jocurile copilariei (ascunselea; tara tara vrem ostasi; flori, fete, filme si baieti; tarile) pe care le practica in mod frecvent noaptea, dupa ora 2:00, in zona stadionului si in zona uzinii, langa loterie. De cele mai multe ori, asemenea idolului sau Michael Jackson, pe care-l imita pana la identificare, se joaca cu copii.

Mancarea este de asemenea o slabiciune a Malsului, fiind responsabil de mancarea tuturor animalelor arse de vii. Nu a lasat niciodata pe nimeni sa guste din ele, poate de aici impresia ca benzina gratis,  orgiile sexuale, animalele arzand de vii, mancatul si dansatul sunt parte dintr-un intreg ritual, numai de el stiut. Cand nu danseaza, in timpul liber si pentru a arde din calorii, lucreaza la o enciclopedie proprie, unde ofera raspunsurile la intrebarile care nu s-au pus inca – Malspedia.

Mecanica este marea lui dragoste si acest lucru i-au adus lui Happy Feet peste 2.000 de inventii, mare majoritate premiate, inventii care-i asigura sustinere materiala pentru exibitionismul care-l caracterizeaza. Ca si Sconcsul, nu apreciaza bogatiile materiale (cu exceptia cuibului de nebunii de la Cosminele), dar ii place sa-si faca rezerve de consumabile, posedand la acest moment peste 50 tone de benzina, 2 tone de tuica, 80 de porci, 100 de vaci si 37 de struti pentru ars, 542 de prezervative, 97 de cozonaci si un lighean de cornulete.

In 2016 va fi Michael Jackson.

Posesor al unui penis deloc impresionant, reuseste totusi, cu mult devotament si o aplecare aparte asupra lucrurilor, sa impresioneze femeile si sa le tina aproape, asta in ciuda mirosului pestilential pe care-l degaja in primele zile de dupa week-end sau cand temperatura este de peste 25 grade.

Prezenta sau lipsa celor 16 dinti din gura ii asigura o masticatie greoaie a solidelor, ceea ce l-a impins la o alimentatie lichida. Berea este alimentul sau de baza, uneori diversificat, in zilele de salariu, cu vinisor si chiar tarii. Totusi aceasta alimentatie desi usoara, are punctele ei negative: nu de putine ori, la impactul cu pasta de dinti s-a instalat o toxinfectie alimentara (prin oxigenarea traheei acide) si, poate cel mai grav, dupa mese copioase pot urma chiar si doua zile in care nu mai consuma nimic.

Creste de patru ani o ciroza simpatica, pe care o poarta cu el peste tot. In 2-3 ani intentioneaza s-o trimita la scoala.

Banii nu au fost niciodata o problema pentru sconcs. Nici atunci cand fotbalul cu telefoane mobile era sportul sau preferat si nici acum cand pentru  5 lei trimite zeci de mailuri de multumire femeilor care mai ies cu el. Ciudat, este singurul angajat care a solicitat o micsorare a salariului patronului sau si, si mai ciudat, patronul i-a marit salariul fiind la acest moment unul dintre cei mai bine platiti tineri manageri din industria termopanelor. Nu poseda case, masini, pentru ca nu crede in bogatii materiale. A strans insa toate ambalajele alimentelor consumate, iar volumul si valoarea lor sunt de-a dreptul impresionante: din sticlele topite s-au imbracat cladirile Barba Center Twin Towers si Vodafone din Pipera si inca mai are 8 trenuri a 40 de vagoane in asteptare pentru un zgarie nori din Plopeni, iar din cutiile cu grija pastrate, s-au construit caroseriile ultimelor 300.000 de Toyota si se estimeaza ca stocul va fi suficient pana in 2012.

Are o mare slabiciune, pe Veverita, pe care, cand nu o injura, o idolatrizeaza. Este mama si fata lui, este matusa si unchiul lui, este  prietena cea mai buna si dusmanul sau de moarte. Ea e el.

Prezenta lui in 2016, oriunde, are o cota de 1.000.000:1.

Necesitatea de a purta permanent ochelari l-a impins in lumea cartilor, ajungand astazi un critic de literatura apreciat, dar si traducator al multor romane de succes. Stilul sau inconfundabil de a traduce, de a-si pune amprenta in traducerile sale l-au facut cel mai ravnit om de litere din tara, de la Manolescu. Cartile sale simple, dar geniale au deschis o noua etapa in istoria literaturii romane – literatura erotica contemporana. Carti precum “Laba multa, saracia omului” sau “Vaginul este pentru Penis ce este Sacul de Dormit Lacoste pentru omul iubitor de mers cu cortul la munte” s-au vandut in peste 200.000 de exemplare, ceea ce este remarcabil pentru o tara cu o masa critica de sub 500.000 de cititori.

Vorba lui preferata este “Bai Taticutule”, vorba imprumutata de la personajul pe linie paterna care i-a transmis pe cale ereditara o Casca de mare angajament pe care, pentru a face fata vicisitudinilor, Capelinul o poarta permanent cu mandrie.

Este si absolvent de drept, insa repulsia fata de sistem l-au impins spre studiu si spre scris.  Adora sa pescuiasca, chiar si in baltile ce apar dupa ploaie in fata blocului sau. Intr-adevar, exibitionist sau nu, si-a achizitionat un bloc cu 4 etaje si cu 20 de apartamente in care locuieste doar el. Fiecare apartament este decorat si amenajat diferit, dupa starea sa de spirit. Nebunia specifica artistilor l-a impins in a-si tuna masina, un banal Subaru, intr-un monstru de 580 de cai putere cu 9 roti.

In momentele in care nu scrie si nu citeste, ii place sa bea alaturi de lautari si sa cante. Vocea sa este extraordinara, atragand in jurul sau si a lautarilor sai (peste 50 de lautari grupati sub numele generic: “Fanfara de la Plopeni, fost Margineni, fost Stejarul” – pentru respectarea adevarului istoric) sute de gruppies – fete tinere oferindu-si virginitatea, alocatiile si abonamentele la net.

In 2016 va fi preot si sef de post.

Se zice despre Sogoru ca sufera de Malfan, o boala rara, dar aleasa, pentru ca se manifesta printr-o elasticitate foarte mare a pielii. In particular asigura o erectie prelungita de cel putin 3 ore (exista cazuri clinice cu erectii de 24 de ore).  Aceasta, coroborata cu o dimensiune impresionanta a organului sexual, fac din  pacient o masina de facut sex. Poate de aceea, femeile din viata Sogorului au fost, cu o exceptie, femei cu mare experienta sexuala, care au gasit in el calea spre adevar, desi, in adancul sau, este un misogin.

Exista totusi o parte goala a paharului, este lenea intruchipata, asta si datorita celorlalte calitati care-i confera libertatea de a fi puturos.  Se spune despre el ca prefera sa moara de sete decat sa mearga 10 metri sa-si ia apa si ca scrumeaza pe burta cand fumeaza in pat.

Fiind un caracter aparte, cu o carisma de invidiat, aceasta somitate s-a impus si in patura infractoare a orasului, nu de putine ori fiind vazut luand masa cu interlopii urbei. Desi este Director la o mare firma din Ploiesti, cheltuielile sale depasesc cu mult veniturile sale, ceea ce ridica multe semne de intrebare. Poseda la acest moment doua masini (circa 45.000 EURO), doua apartamente in Plopeni si cate unul in Ploiesti si Bucuresti, o vila in Blejoi si o cabana in Predeal.  In camera in care locuieste se gasesc 23 de televizoare si bicicleta sa de 18.000 de euro.

Exista zvonuri conform carora ar detine, in garajul aferent uneia dintre proprietati, Secretul Abstinentei.

Va fi Directorul Uzinii din 2016.

Are si activitati sociale/politice, fiind implicat in campaniile electorale si participand la multe batai pentru putere (de unde si cicatricile de pe corp). Cand isi arata curul, ii place sa se laude ca l-au taiat fratii lui tiganii cu sabia intre buci.

Instrumentele preferate ale Babuinului sunt Cablul, Scara si Antibioticul. Toate naturale, bine echilibrate si atarnande printre constructiile de pe plan local si international, transmit informatii de real interes catre pensionarii alegatori care, la randul lor, i-au vazut taietura cu sabia.

Ii mai place sa danseze muzica populara si sa doarma. Vorba lui preferata este “Mai mama” si e bun prieten cu Unguru, zis si Nevastuica, dupa unii eminenta cenusie a afacerilor sale. Se dicuta despre o relatie nenaturala intre cei doi, neconfirmata pana la acest moment si foarte probabil neadevarata.

Este un luptator pentru dreptate si adevar, nu da spaga nicaieri si pentru asta are multe probleme. Are peste 100 programatori angajati, care dezvolta aplicatii it, in special jocuri pentru mari companii din lume (Arcade, Sony etc.). Parcul de masini pe care il are este de asemenea impresionant: nu mai putin de 17 masini, de la o Dacie de 500 EURO (prima lui masina) pana la un mega Hummer 2 de peste 100.000 EURO.

Din 2016 va fi primarul Plopeniului.